Сиеста(взломано)

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сиеста(взломано) > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — воскресенье, 20 января 2019 г.
Воспитываю ещё одну мою личность. Ригeн 07:00:19

GAMER WHORE BITCH


Возможно, это выход из невроза, но мне сейчас остро понадобилась направленность личности.

Я хочу поставить цели и последовательно идти к ним.

Возможно, это будет одна из самых "психически здравых" записей моего дневника, но я, как обычно, ни о чём не жалею.

Я поняла, что для того чтобы не испытывать постоянное чувство вины, нужно иметь своего внутреннего мужа-фсбшника.

Чтобы на любые твои глупости и смущения ты могла подумать "да у меня муж фсбшник, мне всё равно".

Это такая внутренняя защита, на которую уходит гораздо меньше моральных сил, и которая затыкает все твои внутренние конфликты, оставляя тебе силы жить.

Так вот, про направленность.

До этого я не чувствовала в ней необходимости. Я не чувствовала, что у меня есть силы поставить цель.

Я прокачала свои защитные механизмы и у меня появилась энергия.

И эту энергию нужно куда-то деть.

Два года назад меня очень сильно прокачал мой первый миллионер. Он мне дал понять, что деньги - ничто.

Абстракция.

И что эта абстракция, которая не является сама по себе ценностью, достаётся очень просто, но за неё перед тобой будут танцевать на яичках.

И что ты ничего не покупаешь в привычном смысле, ты просто берёшь.

Жить и понимать, что ты просто берёшь всё, что тебе нужно, что ты не виновата в том, что у кого-то нет денег, жить и понимать, что ты не виновата в экологических катастрофах.

Этому он меня научил. Жить без стыда.

Именно тогда тебе открываются огромные ресурсы создавать для этого мира ценности.

Тебе будут навязывать не покупать пластиковые пакеты, не покупать шубы, не лить много воды, но в конечном счёте ты с этим ничего не сделаешь и никак на это не повлияешь.

Это просто лишняя статья расходов для твоего Эго.

И сейчас я учусь.

Во-первых, по-другому жить.

Я понимаю, что есть люди, более жёсткие, чем я, и я могу себе позволить раскрываться в большей степени, быть более злой. Заявлять о себе больше.

Во-вторых, по-другому распределять внутренние ресурсы.

Я слишком много трачу на защиту, это правда. Я постоянно нахожусь в состоянии натянутой струны. Именно струны, ведь струну так легко вывести из равновесия.

А если я не буду защищаться? Совсем.

Я, как человек с несколькими разными личностями, могу сейчас взрастить в себе не просто защиту в виде абстрактного мужа-фсбшника, но и реальную его личность.

Возможно, это будет самая рациональная и жёсткая личность в моём наборе, которая будет решать все проблемы и брать на себя ответственность.

Было бы забавно, на самом деле. Неплохая идея.

Если мои мягкие девочки не справляются, на данный момент их 4 штуки, то я могу взрастить ещё одну, очень сильную личность, принимающую на себя удары.


Категории: Боль, Жиза, Глупости, Длиннопост, Отвратительно и мерзко, Общение, МоиЛичности
показать предыдущие комментарии (2)
10:31:22 Anthes
Жутковато со стороны выглядит твоё решение проблемы, ты и сама сказала что это очень "нормально"
10:33:46 Ригeн
я не понимаю о чём ты, можно с цитатами? какую проблему и как я решаю?
10:37:16 Anthes
Извини, что влезла не в своё дело, скорее всего я неправильно поняла твои мысли, с ними всё в порядке ^^
10:38:18 Ригeн
да не, я всегда рада обсудить, поэтому я и пишу с открытыми комментариями
показать остальные комментарии (1)
Вчера — суббота, 19 января 2019 г.
Взято: - Hanamiya Makoto [Aidoru yorimo ore wo miro] - Queen of stupidity 19:30:34
 ­kamiori 23 августа 2015 г. 08:28:42 написала в своём дневнике ­Kyoukasuigetsu
­­
­­
Эта девчонка такая не постоянная.
- Ты на что там смотришь? – спросил я, присаживаясь рядом с иностранкой.
- На Сато Шори, – глупо улыбаясь, она положила мне на колени какой-то буклет.
- Что это? – внимательно всматриваясь в лицо какого-то размалеванного парнишки, я скривился. – Это ты на этого-то смотришь?
Скептически посмотрев на девчонку, я снова вернулся к разглядыванию фотографии. Его белое напудренное лицо не выражало абсолютно ничего, в то время как хрупкие "мужские" руки нежно прикасались к его губкам-бантикам, а глазки-конфетки кокетливо смотрели на меня. От подобной картины меня чуть не вывернуло. Неужели девушкам сейчас нравятся вот такие вот мальчики-зайчики? Не в силах больше смотреть на этот цветной кошмар я повернул голову к иностранке и недоуменно посмотрел на нее.
- Макото, разве он не прелесть? Он такой милашка на этой фотографии, – томно вздохнув, она прижала фотографию к груди.
Внезапно мое чувство отвращения к этому парнишке перешло в гнев.
- Да, он просто ослепителен, – мило улыбаясь, я думал о том, каким способом поджечь ее коллекцию этого Сато Шори.
- Ты, правда, так думаешь? – спросила меня девушка, при этом размахивая цветной бумажкой в воздухе.
- Нет, конечно, – я нагло улыбнулся и встал с насиженного места. – Я намного лучше твоего крашеного перца, а ты сидишь и щебечешь о том, какой твой Сато прекрасный.
- Ты умеешь испортить атмосферу, – она бросила на меня злой взгляд. - Хочу сообщить, что сегодня вечером я пойду на его концерт.
- Смотри не потеки от его слащавой улыбочки. Возможно, его интересуют иностранки. Всё в твоих руках, малыш.
- Хорошая попытка отговорить меня, но я всё же пойду.
Ее короткая юбка была явно не к месту.
- О, я смотрю, что ты решила не злить своего парня и одела самую длинную юбку в своем гардеробе, – опираясь на дверной косяк, я с наслаждением рассматривал ее стройные ножки.
- Это – единственная юбка, в которой я могу пойти на концерт.
- Единственная? – я с интересом наблюдал за ее попытками встать на пятнадцатисантиметр­овый каблук, попутно придумывая план по защите моей собственности.
- Да, все остальные остались у меня в общежитие, – удовлетворенно улыбнувшись, она закончила свои приготовления.
- Подожди, а поцеловать? – я притянул ее к себе за руку. – Я же буду скучать.
Она легко повелась на мои слова и уже через несколько секунд иностранка поцеловала меня. Это было слишком просто. Не разрывая поцелуя, я начал медленно подталкивать ее к выступающему гвоздю в столешнице. Пока она думала о том, что мое поведение всего лишь приступ неутолимой страсти, я уже осуществил свой план.
- Макото! – услышав треск юбки, глаза девушки быстро приобрели форму двух полированных блестящих монеток. – Я же тебе сказала, что эта единственная!
- По-моему, эта юбка наоборот приобрела свою ценность с этим вырезом от бедра.
- Какой тут вырез? Всё, что осталось от этой юбки, – это 2 см в длину.
- Я так сожалею, – приторно-сладким голосом я обратился к ней и театрально прикрыл глаза рукой.
- Ты это специально!
- Разве я мог навредить моей дорогой девушке? – ухмыляясь, я продолжал смотреть в ее безумные глаза.
- Почему ты всегда такой?
- Может быть, потому, что ты все-таки любишь плохих парней?
Наблюдать за ее раздраженным лицом было невероятно интересно, но я оказался прав. Мне всегда нравилось наблюдать за ее вспышками гнева. В этой же ситуации ее жутко бесило то, что в планы вмешался некий Я, обрезая последние пути к отступлению. Да она даже не могла представить себе, на что я могу пойти, чтобы остановить ее от любования тем Сато.
- А, может, мне просто нравится Макото?
- Неужели? Тогда докажи свою преданность твоему королю, – я протянул к ней руку, приглашая подойти поближе.
- А как же концерт?
- Даже если я сделаю вот так? – свободной рукой я начал расстегивать рубашку, медленно, одну пуговицу за другой, нагло улыбаясь. – Ну, не закончишь начатое дело?
Она коротко кивнула и медленно направилась ко мне.
Я уверен, что никто не сможет ей заменить меня.
Буду рада Вашим пожеланиям и комментариям: http://kamiori.beon­.ru/0-1-once-in-a-bl­ue-moon.zhtml

Источник: http://kamiori.beon­.ru/0-20-hanamiya-ma­koto-aidoru-yorimo-o­re-wo-miro.zhtml
Позавчера — пятница, 18 января 2019 г.
[Montenegro Notes] Pt.5 Mystery Di Het 22:31:21
Снова заметки о Черногории!
Мотивацией к написанию продолжения послужило то, что в процессе перебора архива из ВК (теперь можно получить архив всех данных из ВК, прикиньте) наткнулась на аккаунт девочки, с которой мы были в лагере дважды. И, к моей превеликой радости, она не удалила фотки за 2011 год! Их же я буду активно использовать при написании своих историй. А ещё я нашла в закромах ГРУППУ, посвящённую той смене. Картинка сложилась окончательно.
Эту смену я помню хуже, поэтому меня хватит, наверное, всего на 2 части.

На вторую поездку я потащила с собой троюродную сестру. Мы с ней уже когда-то выезжали в лагеря: наш дебютный выезд состоялся аж в 2007 году.
Что в тот раз, что в этот - я не спала в ночь перед отлётом. Причём я решила устроить себе испытание: не спать ровно до полуночи следующего дня. Мне это удалось: я легла спать аж в час ночи следующего дня (могу, умею, практикую до сих пор :D­ )
Приехали значит, в аэропорт. Проходим регистрацию, все дела... Когда все круги ада были пройдены и мы были готовы пойти на посадку, я заметила знакомое лицо. Да, чёрт возьми, это одна из тех, кто был со мной в прошлом году! Пообщались, вспомнили былые времена.
По приезде на территорию лагеря выяснились интересные моменты:
- лагерь стал настолько популярным, что народу теперь куча и поэтому было решено делить людей на ОТРЯДЫ. Хоспаде, у меня тотальная непереносимость отрядов! Было так кайфово, когда все были одной дружной семьёй...
- с введением отрядов появились и ограничения: нельзя самостоятельно выходить за продуктами/пиццей/г­улять по набережной. Вот тут моей печали не было предела.
- не было всех тех, кто сделал моё пребывание в лагере столь запоминающимся: Алекс, Макс-историк, Настасья... (о ней я забыла рассказать в прошлых постах: эта мадам вела творческие кружки + активно нас фоткала; мы с ней очень хорошо общались). Но зато были некоторые ребята с прошлого года и это придало немного надежды, что смена совсем не скатится в говнище.
- открылся новый корпус! А в основной корпус стало попасть тяжелее: для того, чтобы поселиться туда, нужно было заплатить. Но об этом я ещё расскажу далее.

Решили мы с Настей-подругой, что поселимся вместе в одном номере. До сих пор не понимаю, почему я сразу не поселилась с Настей-сестрой... О, хотите узнать, почему у меня появилась дикая аллергия на это имя?
Короче, спустя несколько дней после приезда к нам приехали ещё две девочки. И, что примечательно, обе Насти. Ну и угадайте, с кем сразу же подружилась моя Настя-сестра? Правильно - с двумя Настями. По итогу имеем Настю-сестру с ещё двумя Настями и с моей стороны ещё Настя-подруга... О УЖАС. С двумя Настями и я общалась, да. Правда, щемили они меня знатно. Но больше всего я злилась на них из-за грёбанного подкидного дурака: эти женщины настолько искусно играли в карты, что я ПОСТОЯННО проигрывала. Ни одна игра мне не далась. А я ведь была чуть ли не мастером...
Это так, небольшое лирическое отступление. В общем, заселились мы. Разместились, поделили кровать между собой. Поняли, насколько же второй корпус не очень. Было нереально ДУШНО!. Окна выходили чисто на южную сторону, что только усугубляло положение дел. Но ладно бы это, вечером мы обнаружили другую проблему: из окон доносилась повсюду музыка и со всех сторон светили ЛАЗЕРЫ. В нашу сторону. Вот такие вот шикарные ночные дискотеки в Черногории.
Через некоторое время я сама пришла к сестре и мы решили скинуться на номер в основном корпусе, чтобы и жили вдвоём, и от духоты не помирали. Обошлось нам это дело в 50 евро.
Зато когда мы переселились в основной корпус, мы сразу же заметили разницу: чистенький номер, санузел не в хлам, КОНДИЦИОНЕР и вид на море. Что может быть лучше?

Ну а теперь побольше о личностях, которые мне повстречались уже в новую смену.
И как же мне не рассказать про свой летний "роман"! О нём в самую первую очередь.
На мою беду понравился мне один парень. Звали его Егором. Было ему на тот момент лет 17. Простенький такой парень с виду.
Познакомились мы с самый первый день смены. Сидела я как-то на общем собрании и он там не то шутил, не то спросил что-то... Были ещё с ним другие парни. Вспомнила только лишь второго его товарища - Серёжу. Потом в их компании появился ещё один довольно заметный в наших кругах парень - Дэвид (я про него как-нибудь расскажу, если вспомню). Ну и ещё несколько товарищей.
С этой компанией я сразу нашла общий язык. Видимо, на мне сказалось "дворовое" воспитание и постоянное общение именно с парнями. Постепенно начала интересоваться Егором. Из всей компании он мне понравился почему-то больше всех. Ну вот не знаю, почему. Может, он мне напоминал моего товарища, в которого как-то тоже поимела смелости влюбиться? А вообще у меня была какая-то совсем противоречивая ситуация: я искала себе парня, похожего на меня (и за всё время был только один такой!), но в итоге почти каждый, кто мне нравился, был слегка смуглым, темноволосым и ни разу не похожим на меня. Противоположности, мать их, притягиваются...
С этим Егором было несколько историй:
1. Егор хорошо знал 3Ds Max. Собственными усилиями он инициировал мини-кружок по этой программе. Знала бы я тогда, что эти знания мне потом пригодятся :D­
В общем, ходила я на его мини-кружок. Он показывал основные инструменты, как делать примитивные фигуры, какие модификаторы имеются и т.д. Всё, чему мы научились с товарищами на этом кружке - делать восхитительные пончики :D­ А Серёга даже сделал надпись из этих пончиков. Просто без комментариев.
2. Как-то раз Егор рассказал мне рецепт "мощного энергетика", который по эффекту ничем не уступает любому другому энергетику. Рецепт такой: берётся Спрайт, пара пачек айс-кофе и вроде как Несквик. Все сыпучие ингредиенты добавлялись в бутылку и тщательно взбалтывались. Получалась какая-то непонятная жижа, довольно сладкая и странная на вкус. Я пробовала, да. Парни очень часто мешали такой убийственный коктейль, что сильно не нравилось вожатым. Их за этим делом палили, запрещали подобным заниматься. Но они всё равно умудрялись её мешать! Конечно, парни почему-то не понимали, что от колы с кофе их будет ещё жёстче плющить... Но это так, нюансы, которые я познала позднее.
3. В ходе нашего общения он мне поведал о своей религии. Он был сторонником такого направления, как "чёрное христианство" (или чёрное православие, я не помню точно), но суть заключалась в том, что ты должен быть весь такой чистенький и невинный, т.е. никаких женщин, никакого секаса и вообще идите нахер бабы тема отношений довольно тяжела. Так я поняла, что шансов у меня нет :D­
Но ладно бы это. Через неделю приехала в лагерь одна девочка, которая была ещё в прошлом году и молва о ней и её любовных похождениях шла по всему лагерю. В простонародии - шлюхпка. Ну и угадайте, кто на неё клюнул и стал чуть ли не лапать? Вот тебе и радикальный христианин :D­
4. С одним товарищем Егора я тоже хорошо общалась. Он как раз был в числе некой "группы поддержки", которая спонтанно создалась, стоило мне поделиться своей "бедой". В этой же группе была моя сестра и две Насти. Трио Насть подталкивала меня на то, чтобы быть как можно активнее с Егором. Я правда хотела ему понравиться, но не знала, как. Поэтому они меня то наряжали, то давали напутствия, которые мною выполнялись. Но хер там был: Егор был слишком неприступен и в мою сторону не особо смотрел. Кстати, когда я общалась трио, то, чтобы не палиться, они дали ему кодовое имя "Флэшка". Было забавно слушать их вопросы, мол, "А как там у тебя дела с Флэшкой?"
А вот товарищ Егора в моменты моих фиаско поддерживал меня и даже успокаивал. А хреново мне было очень часто... Я ревела ночами, порой бывало так, что мне Егора было тупо жалко (правда, уже не помню, в чём там дело было). Мне было жалко себя, потому что понимала, что меня такую никто не полюбит. Но всё же не сдавалась.
5. Поехали мы как-то под конец смены в Будву. Гуляли, Егор рассказывал кучу интересностей. На рынке и вовсе рассматривал антиквариат (насколько мне помнится, историей он увлекался знатно). Засели в кафешке на площади. Я тогда заказала себе мороженку. Здоровую такую, за 5 евро. Кушала её и Егора слушала. Я правда не помню содержания разговоров, но он много всего умудрялся рассказывать. В свои года он был очень эрудирован и неплохо шарил в различных областях. Это меня в нём и привлекало. После поездки я засела ненадолго у него в номере. Впервые увидела, как он делает массаж (он ещё, чёрт возьми, на массажиста учился! Прям монстр, а не парень!). Рассказывал и об этом тоже. Насколько я помню, мы ещё долго болтали, потом я помчалась спать.
Это была последняя ночь, проведённая с ним. Утром мне предстояло уехать домой... поэтому я попросила его контакты, чтобы списаться с ним. Но отвечал он мне очень долго. И очень неохотно.
Наутро, кстати, у меня заболело адски горло, потому что я в одну харю слопала всё мороженое, ещё и в прохладную погоду :D­
Ах да, фото виновника торжества (он самый крайний слева).
­­
===================­====================­====================­====================­==============
Про весь досуг и других личностей напишу в следующем посте.
Такие пироги)

Категории: Montenegro Notes
Намбер 45.Херовый из меня поэт Oh.red.queen 20:18:35
Типа,блииииииин,рань­ше я считала это бредом,сейчас же я считаю что это не так уж и плохо...
Подробнее…­Leea.. 27 мая 2016 г. 12:50:47 написала в своём дневнике ­каждый хочет править миром
­­
Не важно,что мои сны разбиты,
Все мои звезды больше не излучают тепло,
И возможно это прошлые обиды
Которых забыть тяжело.
Моя луна,превратилась в кусок камня
Что больше не светит мне в окно,
Погасло уже то сильное пламя,
И рядом уже нет никого.
Ночью,я мечтаю улететь...
На звезды той дальней галактики,
И тихо на комете сидеть
Смотря на бескрайние воды Атлантики.
И пусть в стихах моих нет смысла
Как воздуха в туманности Андромеды ,
И пусть тут есть и капля эгоизма
Как в ваших безнадёжных запретах.
Моя галактика темна,
Темнее самой глубокой бездны,
И для рисунка нет холста,
Фундамента моей надежды.
Тьма в моих глазах
Обретает новый запах,
Правда в твоих словах
Словно дырки в старых шляпах.
Источник: http://stellacora.beon.ru/43960-010-namber-45-herovyi-iz-menja-pojet.zhtml
"Кошка, которая гуляет сама по себе". Ушла из дома. Почему иногда стоит так поступить? Кошечка Картошечка 14:16:20
 Нет, слова "гуляет сама по себе" не означают, что Кошечка стала беспризорницей и слоняется по темным пустым улицам. Она просто сменила место жительства и скинула со своей кошачьей души камень, который уже 12 лет не давал ей покоя.
Сегодня Кошечка поделиться с вами своей историей и взвесит все "за" и "против" ухода из дома, постарается рассмотреть ситуации, когда лучше на время оставить гнездо.

Для начала Кошечка коротко поделиться с вами своей предысторией - почти с самого рождения и до похода в первый класс Кошечка жила с бабушкой и папой. Ее родители были в разводе и мама всю себя посвящала работе, так что Картошечка видела ее только не выходных (также стоит учесть, что около 5-6 месяцев Кошка, ее бабушка и дедушка жили на даче, далеко от города и, разумеется, в этот период маму она не видела вообще). Но наступил год, когда Кошечки исполнилось 7 и она пошла в первый класс. Школа находилась рядом с домом мама и (о чудо!) та наконец-то забрала дочь к себе.

Но после стольких лет, в течение которых папа (по линии бабушки, с которой Кошка жила), бабушка и дедушка были для нее единственными по-настоящему близкими людьми, о каком расположении ребенка к матери может идти речь?

***
Ни о каком. Кошечка почти ничего не знала о маме, не знала что ей нравиться, а что - нет. И ее мама была достаточно закрытым человеком, никто никогда не знал, что она на самом деле чувствует, и Картошечка тоже, так что даже со временем недопонимание не исчезло.
Было ли в их отношениях доверие? Нет. Мама не любила делиться ничем, а Кошечка психологически не могла довериться человеку, которого не знала и не понимала, от которого не чувствовала ничего в ответ.
Прошло ли это со временем? Нет. Кошка и ее мама жили вместе, менялись, становились взрослее. Но стена недопонимания так и не была разрушена до конца. У Кошки и ее мамы просто были слишком разные взгляды на жизнь и, из-за того что они не шли на контакт, они просто не могли смириться с тем, что их понятия о мире расходятся. Я не имею ввиду, что Кошечка и ее мама вовсе не общались, нет, иногда они могли действительно здорово провести время, повеселиться вместе, но в моральном плане, в плане чувств всегда держали все при себе. Кошка не ощущала себя в безопасности, не была уверена, что ее поймут. Поэтому всегда, как бы здорово в какой-то момент ей не было с мамой, душой она тянулась в прошлое - к бабушке, к отцу.

С каждым годом морально становилось тяжелее - мама Кошечки была придирчива, излишне резка и строга, а Кошка... не лучше, если честно. Каждый раз, когда ее мама перегибала палку, вымещая на домашних свою злость, Картошечка не могла спокойно терпеть и молчать и в результате все всегда заканчивалось грандиозным скандалом. Дни, когда Кошечка и ее мама не ссорились действительно стоило бы объявить всенародными праздниками. Со временем, конфликты, разумеется, становились лишь острее.
Была ли Кошечка трудным подростком? Нет, уж точно. Она не пила и не курила за школой, не прогуливала уроки и вполне прилежно училась, с добротой и пониманием относилась ко всем... Просто с мамой не сложилось - излишнее давление слишком сильно действовало на психику.
Впервые Кошка задумалась над этим, когда папа протяну руку, чтобы погладить ее по голове, а она отшатнулась, ожидая подзатыльника. Нет, мама не била Картошечку, но Кошка все равно никогда не чувствовала себя уютно.

И в какой-то момент стало слишком сложно. Кошка приходила домой, но рада была лишь новой квартире и отдельной комнате - никак не людям, которые ее ждали.
И вот Картошечка вдруг осознала, что... Ее бабушке уже 84. Согласитесь, уже не тот возраст, когда ты можешь махнуть рукой, и сказать что заглянешь к бабушке позже. Просто потому, что это "позже" может и не наступить. Этот человек воспитал Кошечку - всегда помогал, поддерживал, тратил последнюю пенсию на какие-нибудь неожиданные подарки, кормил, одевал... А мама и вторая бабушка предложили Кошке отмахнуться и жить своей жизнью. Оставляли дома, оскорбляли ту часть семьи - и бабушку и папу.
В итоге Картошечка не выдержала. У папы и его жены была новая квартира, они купили еще одну, в соседнем доме и чуть больше (у них еще два ребенка) и переехали туда, а бабушка перебралась в их прошлую. Если раньше бабушка жила недалеко, то теперь Кошечки надо было ездить минут 40 и у нее уже не было стольких возможностей увидеть семью.
И, в итоге... Кошка заработала денег, собрала вещи и ушла. Почему? Потому что она получила возможность чувствовать себя нужной, значимой для семьи. Она помогала папе с мелкими делами по работе, которые он не успевал; выгуливала собаку; забирала младшего брата из садика; она покупала бабушке продукты; помогала ей обустроить новую квартиру и привыкнуть - как-никак, в прошлом квартире бабушка прожила с 30 лет, растила детей, там остались воспоминания о ее муже (дедушке Кошки), который из-за болезни покинул их несколько лет назад.
Знаете, Кошка действительно стала чувствовать себя хорошо, перестала вздрагивать, шарахаться и смогла стать более открытой.
И, как бы грустно это не звучало, но она ни секунды не жалела о своем выборе.

***
Знаете, можно справиться с криками и руганью, если вы не задумываетесь об этом. Но если морально вас все больше и больше забивают, опускают во тьму, то лучше подумать над тем, как справиться с этим - возможно это можно решить мирно, просто Кошке не повезло. Но не путайте пожалуйста жалость к себе любимому и реальные душевные проблемы. НЕ нормально, когда родители закрываются от ребенка, кричат на него по поводу и без и заставляют его чувствовать себя лишним и чужим в родном доме. НЕ нормально, когда родители кидают своих детей, а потом пытаются что-то исправить - ПОЗДНО, не исправишь уже, не создашь те отношения, которые могли бы быть, будь у взрослого больше мозгов. НЕ нормально, когда вместо родной матери или отца ребенок тянется к друзьям и другим родственникам. НЕ нормально когда ребенок пытается сбежать в интернет от родителей, осваивает и изучает что-то лишь бы отвлечься от "семьи". НЕ нормально, когда родители скрывают все от ребенка и огораживают его от ВСЕХ проблем, не получиться так всю жизнь делать, НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ! НЕ нормально когда даже учителя в школе жалеют ребенка, ставят ему оценки чуть выше, лишь бы его мама не пришла в гневе и не наорала на дите. НЕ нормально когда учителя отпускают ребенка с первого урока домой, потому что у него температура, но мама это проигнорировала.
Этого всего надо избегать. Надо уметь говорить друг с другом, слушать и запоминать, усваивать что-то для себя, делать выводы друг о друге что в итоге ваше общение не закончилось словами:
- То есть для тебя так важно уйти?
- Да, я устала тут находиться.

Музыка On the Top of World
Настроение: In your deepest pain
Категории: Дневник Кошечки, Родители, Семья, Отношения, Ненависть, Недопонимание, Дом, Разногласия, О серьезном
Берлога любителя оксюморонов Griestin 
Вечер в хату


Экстраверт-отшельни­к

В душе девочка, а на просторах инета и в жизни — чоткий пацанчег

Сжигаю дедлайны до основания

Любящий и внимательный соигрок

Деятель искусства и инвалид творческого труда

Художник
Художник, но при этом политолог
(Одно другому не мешает)

Учу китайский и сам этому не рад

Совсем чуточку дурачок
Это моя сильная сторона
И слабая

Всегда помогу вам подпеть музыку из любимого аниме

В близком общении эмоциональный эксгибиционист

Всем входящим чмоки в лобики

Кислым моськам не беспокоить
(Сначала хераните себе в табло сахар)

Когда подсластитесь, милости прошу к нашему шалашу

Кому важно, РОЛПЛЕЮР AMATEUR

Люблю маму и вашу тоже
Она достойна уважения

­­
четверг, 17 января 2019 г.
. Хорьхэ 23:28:11
 Я просто не мог не записать это. Есть две грани отвращения. Отвращение к качествам вне отношений. И отвращение в отношениях. Это второе, особо отвратительное.
Оно мне и не дает жить, как же я ранше не понял.
То есть, отвратительное отношение навязывает отвратительные качества. Что ли.
Я не знаю, смогу ли я сформулировать лучше. Ибо это анализировать довольно трудно. Скажу одно. Есть качества, за которые нельзя любить и. Есть качества... за которые нельзя любить. Но их видят. В общем, есть херня, когдалюбишь и тебя отвергли,и ты, глядя на себя, ловишь качества, как блох, а есть херня, когда... К тебе тянутся нехорошие люди с нехорошими качествами... Короче, в одном случае ты любишь, а тебянет, а в другом вроде наоборот, но это нельзя назвать любовью, тогда что это???
Я выпал вообще в аут, короче.

(как хорошо было бы если б некто видел во мне то, что я хочу чтоб видел некто, а что я хочу. И каким должен являтся и как бы так, чтоб это не достало обоих?)


18.ночь. Как говорится, ни дня без строчки.
Я знал, что что то скрываю от себя.
И это что то бурно заявило о себе. Итак, я никогда не был невинным и не буду.
Я решил не судить себя за это. Просто для меня странно. Я не вполне понимаю. Я не должен нести ответственность за свое устройство. Можееет... Это в генах...
Я подобен дрейфующему одинокому айсбергу.
На как нибудь.
Что там. Полно вкусной еды вдруг, но меня не тянет... Есть пища, но нет насыщения. Я не получил наслаждение от вкусной еды сегодня. В общем, в смысле последних событий, я понимаю, отчего у меня были большие глаза. И понимаю, отчего мне все кпжется, что я не имею права ни на что хорошее. Отчего мне во всех моих проявлениях чудится что то гадкое. Вот теперь понимаю. Слушая сегодня радио, меня не вставило ничто.Ничто не взяло за душу , ибо просто не за что.
Я подумал, а что это я все считаю певцов невинными. А представь, как они наделены той же гадостью, что и ты.
И. Впрочем, я долго не пробовал. Ибо прискучило слушать вообще. Нужно провернуть этот трюк, когда я вставлюсь.
Куда мне далее и что делать с приобретенным опытом, я пока не знаю.

Еще о странном и непонятном. Хотя... Смотря для кого. Понравившаяся песня, после того, как я всплакну-просто исчезает для меня.
И секс. После обьект просто исчезает.
И. Меня опять слегка начало тянуть к тебе.
Я уже думал, как изношен мозг об одного человека. Но. Я тут видел авку. И подумал, что что-то могло б быть от тебя.
В улыбке, в которой скрывается невинный ребенок, доверчивое существо, ждущее только хорошего.
И это нельзя подвести. Но. Хотелось бы обладать.
Может ли это быть полюсом. То есть, крен то так, то так. Сложно. Мне смешно, вспоминая наши возникшиедавно отношения, думать, как вы умудрились испытать симпатию ко мне. Очень смешно. С вашей чистотой. Смешно.

Ненавижу... Наигранное благородство. Хах, просто я читал, как какое то чудовище не стало есть двух мелких дряней, и они после привязались к нему. В общем, рассказец сей мне показался фальшивым. Я ч"хейт.
Что то гадкое мне почудилось. Лучше уж вовсе без благородства, чем наигранное.

Сейчас я забавлялся тем самым. Я переносил с себя на голоса в радио. Если мне удавалось... Какую уйму гадости я испытывал. Прям какпри чтении гадких рассказов) все еще бомбит. Если мне что то кажется недостойным, я хочу это уничтожить.
Так. Спокойно.
В обшем, яощутил стеснение и плотный ком в груди. Я задыхался. Стеснение в голове в виде полукруга. Типа банданы. Вязкое. Чувство крайнего разброда и растерянности.
Слабость в руках. Что то еще. Все симтомы неврологические, короч, ведь я с этим живу. Это мне транслировали в ответ те, крго я измазал в грязи.
Но. Одно жирное но все же было. Не всех мне удалось измазать. Так, при одной песне я ощутил чувство опасности при попытке, типо нужно срочно рвать когти. А еще при... Что персона ходит по краю гибели.
А. Один певец, лев по гороскопу он транслировал грусть, а дальше просто отряхивался и как ни в чем ни бывпло.
А еще она певица. При попытке я ощутил... боль. Да, самую такую боль, будто.. едва ли не физическую. Она была в голове и горле вверху. Я отшатнулся, не в силах продолжить. И еще одна песня... На этот раз боль была в груди. Началось все с отчужденности, желания обособиться, исчезновения всех живущих. Но. Продолжив, началось это.
Неужли я нашел чистоту?!!!!
Не всех людей можно испохабить! Я представил, как какие то грязные гадкие колдуны пытаются навести порчь и так же с ужасом отшатываются!!!!
Я торжествовал.
Но. В последнее время я мало что ощущаю. У меня есть желание сделать плохо кому то абстрактному. А так мало чувств и самое ужасное, я хужеощущаю тебя.
Ну,ладно,похоть-наз­ову вещи своими именами, а что тогда то, что с тобой?!
Оно похоже на... Раскаленный ад, угрозу или... Будто ты хочешь обречь на адские муки. Чтоб веечно в пекле! Это злость? Надменность? Иногда гордость. Уж эти мне просители, и в особенности, просительницы! Так ничтожны.
Если я отрекусь от похоти. Что останется мне. Боюсь, что ничего. Никаких чувств. Мне нечем будет развлечься. Я уже готов бы отречься, но обрету ли? Вот такой я торгаш на высшем уровне.
Я б хотел, подобно тебе, так же мощно разгоняться и выдавать обороты страсти. Но. Могу ли. Обороты злости я выдам.


Я опять в ахуе. Когда я кончил писать, шел первый ночи. Далее я полез в картинки и как то вдруг завис ненадолго нэт. Мне показалось, пролетело десять минут, но.!!!
Прошло три часа. Я правда не понимаю, как это. Да я реально мало смотрел картинок. И это не первый сдвиг времени, в момент написания действительно глубоких тем. Охуеваю и ненавижу.
среда, 16 января 2019 г.
... Riо. 09:28:15

mini cabanos­si

Почему-то в голове всплыла одна мысль, которая мне, как человеку творческому, наверное, не должна приходить в голову вообще. Я могу говорить о современном искусстве и вообще об искусстве. У меня есть знания, почему "Черный квадрат" считается шедевром. Могу анализировать искусство разных эпох, сравнивать. Но В то же время я могу всё это в раз обесценить. Бродя по музеям, я могу увидеть либо явные старания, либо мазню. И считать это мазней я буду лишь субъективно, ведь человек мог над этим сидеть сутками, откуда мне знать. И едва ли я увижу в картинах какой-то смысл. Особенно в современных. То же самое с инсталляциями. То же самое с искусством фотографии. Да, это может быть красиво, максимально профессионально, но на этом все. Я перестал чувствовать изобразительное искусство. Я ощущаю музыку, получаю эмоции от кино, от театра. Но даже это нечто что-то такое среднее. По-настоящему я восторгаюсь природой. То, что действительно вдохновляет, то, от чего хочется жить. Природа, иногда люди, то, что они чувствуют. Я безумно люблю рисовать, и я рад, когда мои работы радуют других, но вряд ли мне хотелось бы, чтобы у меня была персональная выставка. Мне кажется, что люди вокруг также не особо заинтересованы. Разве что в технике рисования и всё. Ведь это мои картины, мои эмоции, кому до этого может быть дело?
Я написал что-то невнятное для других, но понятное для себя.
А ведь когда-то я пытался рисовать так, чтобы это понравилось другим в обязательном порядке. Ох уж этот возраст.
Говорят, что человек создан творить.
Но действительно ли это так?
Частые думы о смысли жизни и предназначении - признак того, что мой невроз ещё при мне. Это неоспоримо невротическое.
Но мне уже лучше

Категории: Осознанность
показать предыдущие комментарии (6)
09:49:27 Макс Мид
Я говорил сквозь.
09:50:06 Макс Мид
Да и отпуск я имел в виду очень метафорически.
11:05:58 Anthes
Ты так сказал, это нормально, отойти от творчества, "отдохнуть", я так тоже подумала, когда рисовать стало вроде как нечего, а сейчас не вижу смысла снова что-то писать, рисовать и куда-то это выкладывать, и это немало беспокоит
17:50:32 Riо.
Я вот тоже перестал выкладввать. Наверне, нужно немного времени, чтобы все переосмыслить
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.